我看大黄和粉团写的东西来着，那些话我一直都想说来着，找不到一个合适的切入。什么时候开始我们的聊天内容多了工作结婚家务房价股票，为谁学会了洗衣烧菜，哪个客户坏哪个老板好，谁结了婚谁买了房子买了车，婚纱蜜月生孩子，每月挣多少才够填饱肚子。纯净离我们越来越远。我看到粉团那里写，青春是不用减肥，可以尽情吃自己喜欢的食物，青春是不觉得累可以舞到清晨，青春是朋友满天下，全世界都是好人，青春是想要爱不懂得爱，准备好伤害和被伤害。那么我们其实还在青春么。好像是好像又不是了。每个人都在感叹年华过的太快，还没看清就已经离别，不再年轻，真的让我没办法接受。时代就应该这么发展，让每个人一出生就明白活着既是痛苦，也是财富。身边的女朋友都在憧憬着结婚，身边的男朋友全都当作没听见不知道，女孩们用一生最好的时光等呀等呀陪呀陪呀，男孩们认为理所应当耗着耗着，他们舍不得就这么认命，他们舍不得就这么听牌，其实呀你是哪棵葱。你们看人甜甜，人家就敢带着媳妇去领证，人家就敢做新好男人。服么，不服不行。还是那个围城，里面的想出去，外边的想进来，出来了还是觉得里边安全，进去的又觉得外边自由。有工作的都给我好好工作(听见没有大黄，就说你呢，再得瑟)，没工作的都好好找，反正是必经之路，反正每个人都这么过，咱们就别折腾了，再怎么折腾也折腾不出个大天儿来。我这两天最关心的就是梁朝伟刘嘉玲的不丹婚礼，多不容易啊，人家好几十年，想在哪结婚就在哪结婚了，想要Vera Wang设计的婚纱人就穿上了，想在苏州买大园林人就买了。而我的愿望是，想吃西瓜就吃西瓜，不管冬天夏天，那就差不多了，架不住我每天早晚各一个西瓜呀，你还忍的了么。

看了六年之痒，我有很久很久时间没有看过韩国电影了。不是俗套的偶像剧，男主角家很有钱女主角傻里傻气的那种，不是。是很有生活气息的故事。温情还有真实。
观后感1，我想要他们家的装修...
观后感2，爱情如果变成亲情，不知道是好事坏事，每个人都这么过，难道对彼此来说，这是理所当然的事情么。
吵架之后互相解释道歉然后和好，看来也是很温馨的事。今后也许还会吵架和伤害对方，吵架的时候忘记如何彼此思念，忘了会如何后悔。正因为如此，它才会理所当然的发生着。正因为它不完美，才更加弥足珍贵。
观后感3，我想跳出来看看我自己。不要把感情变得浑浊。物欲时代感情越来越不纯粹。一方面希望你这样优秀，一方面不喜欢自己会变得虚荣。如果可以我想重新向你介绍我自己。
观后感4，生活，是个很有魅力的词，耐人寻味。

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我特别不顺，就在个人发展这件事上。大黄是我的贵人，黄贵人，听着真别扭。我都不顺半年了，下半年可不可以好一点点？

后悔和你在一起的日子，没有每天照一张照片。你的光那么耀眼，我不知道该如何过。

[一]

小白：我要吃牛排
薇薇安：懒得理你

小白：我要吃牛排
亮仔：来找我

小白：我要吃牛排
阳光：我请你呀，这钱我还是有的（热泪盈眶）

小白：我要吃牛排
小强：你请我吧

小白：我要吃牛排
粉团：...（直接给我忽略了）

小白：我要吃牛排
叔叔：我会带你去米国吃（他这么说我是完全没想到）

魏宝现在在米国度暑假，据说特别美妙，虽然想念祖国还是有些乐不思蜀。叔叔也说去了米国的人就不想回来。米国到底是个什么样子的地方咧？

[二]

恩，是这样子的，有一个久未联系的朋友，对我的情况和我家叔叔的情况了若指掌。于是重拾联系。
后来呢，又有一个小时候不怎么在一块玩的妹妹，对我小时候的事居然很是了解。不禁大吃一惊，我在想我到底是个什么形象啊？
全是拜我们共同认识的一个阿姨所赐。
东家长，西家短。
好在我现在好像还行。

[三]

曾有男孩说，你给不了我安全感，你总是飘着。我不以为然。今时今日大彻大悟。我总是表现出不安定，不看重，不在乎，所以令人难堪。现在明白，应该还不算晚。
如果你要，如果我有。
我说，所有爱与关怀都是你的，你若需要，可直接来取，只要你要，只要我有。我不想再索取，如果你给，我欣然接受，如果你忘了，亦不再伸手要。
如果安全感是可以搜集的，我一定要装满几大箱，望着甜蜜储备，抿嘴偷笑。

他说，把你的名字写进我的梦想。

我诚实的分析我自己，哪一个才是自己喜欢的自己。
你们的好我都看得到。有时会想到你们，然后使劲不再想。
我不是在挣扎，不是在选择，不是在观望，不是在比较。
其实这样下去我都不知道对不对。
每天都是冷清的生活，但是还是继续坚持一下试试吧。

四年书写一个字。

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张震岳这个妖孽，这首再见不知道赚了多少眼泪。
不跟粉团说再见，不跟旺仔说再见，不跟然然说再见，不跟VV说再见，不跟慧慧说再见，不跟甜甜说再见，不跟彭S说再见...等等人，都不说都不说。
（另外另外，希望能和毛崽在Dalington再相遇，能在巴黎见到旺仔，还有在上上城碰见甜甜小夫妻~嘻嘻）
四年一晃而过，本来天天期盼着的这一天，突然一下来了，还真有点错愕的感觉。以后就不能和大家一起抱着半个西瓜看电影了，各自珍重再珍重。幸好很多人都还在北京，突然觉得北京真好，装着好多好多温暖。昨天慧慧和我三八到半夜，大家都好可爱，虽然有好事有坏事，都觉得很可爱。大学里面我没有一次认认真真的恋爱，这很遗憾，但是我偷偷摸摸的小小喜欢过一个人呀，那就够了吧。拍毕业照的时候竟然没有专业课老师，我那么喜欢的小崔，畅榕，千桂，甚至高萍，都没来，如果下次见到，我一定要拍一张呀。3062也经历了几次变故，先是小浪和我莫名其妙的冷战，再是粉团和小浪半夜的吵架，再是小浪的搬走，再是和好，然后搬来了lena，再是我已经忘了原因的大淼的各种事，这些莫名其妙的事情还持续到现在，都是为什么来着？似乎不变的是我和粉团。不会变。挂科过，补考过，经常逃课，担心点名，赶作业，大家都一样，每天都乐呵呵。忘了什么时候为什么和小米还有一泽成了很要好的朋友，不是有人说么，好朋友都不会记得最初的起因，大概就是这样吧。散伙饭的那天，去了34个人。叔叔有天说，毕业的时候最容易出些什么事情。这天果然爆出了许多猛料，有关于我，有关于其他人。男生们躲进没有开灯的房间，不让我们看到眼泪。我没哭。慧慧说男生们很难受的时候，我的眼泪也开始打转，于是我闭上眼想别的事。哪还有什么不熟的人啊，全都可以抱在一起。毕业突然成了一场相识大会。请让我重新介绍我自己。我和曹握手，他说你要记住我，我记住了。阳光开着各种玩笑，他说你很重要，我说你也是。我对彭S说我舍不得你，他说我也是。我抱着慧。我和潇潇轻轻碰杯。我对晚儿的摄像机挥手。我和周各自压低自己的杯口干杯。一转身，有些人就再不相见了。

那种温柔，戛然而止。

我明白了。昨天和粉团小姐聊天，她说的。老了之后就不能再年轻回来了，年轻的时候，还能变老。我俩列了各种老了之后才应该有的情怀，结果表明我们很不幸的都老了。对于幸福的定义，和四年前、三年前，甚至一年前，全然不同。没有事业，那都是可以努力的，可是爱不一样，想努力，都不知道往哪努。
我明白了，你们明白了吗。

所以我们要好好地抓牢。
因为，时间太瘦，指缝太宽。一个不小心，就什么都没有。
那些我想念你的话，它们需要穿越的距离越来越远，会不会有哪一年，它们突然无力飞到你的身边？

累的不行，连续熬夜两天，觉得自己还是能勤奋起来的。下午去驾校，穿了会桩儿，师傅看我无聊就叫我去跑社会路了，呱呱呱的挂5档，我是很靠谱的女司机。然后等公交车回家，等了一个小时才来，我都快散架了。值得说的是，这是我第3次来驾校和回家碰上同一个男孩儿，也就是第6次一起坐车，他长得忒好看，身材忒标准了也。上了车之后没有两个挨着的空座，结果有一人以为我俩是情侣，还给我们让了座儿。刺激呀。

哦哦对了，这是我跟他混在一起一年的日子，谢谢大家们关心，有好多人问要怎么庆祝，我觉得吧他是木头，他会觉着没啥好庆祝的。于是这一天，我们过得很充实：他去Mobil做正经大事，我写论文和练开滴滴（还顺手泡个小医生），就是完全没交集的俩青年。

不管怎么说吧，不管怎么苦不管怎么柏拉图，以后都会好的。对吧。

那么，周年快乐呗。 我爱你♥

昨天歪歪点的名儿，画这个，还蛮有趣的吧。

前天心血来潮，翻出小本儿乱涂，就是喜欢长颈鹿!(唉，真幼稚，什么时候才能成熟起来啊?啊?)

恩，今天的正文是这个样子的，现在开始：
……

完了，我开始做正常的梦了。这可不是好事。我梦不到粉红色的小鸟，梦不到古堡，梦不到菠萝做的房子，梦不到放风筝的马，梦不到灰色羊毛的蓝色小羊。

这个星期忙碌，三天跑来跑去跑来跑去。今天是第四次买李欣频的书，内地引进她的书第一次同时引进了3本，一本一本的带回家，这次又是三本，只带回来一本。（而且还发现了，moleskine的记事本，小小薄薄的一本一百多人民币，反而concertino的厚了一倍还便宜四分之一，就是纸张薄了少少许。好吧我是有些些恋物癖~。我喜欢各种纸。）

今儿拿回来的就业知识宣传册上写“离开母校是令人伤感的，但是你要记住：你永远都是母校的孩子，不管你走到哪里，都流着母校的血液，母校永远都像你的母亲...”我不多说什么，频频摇头，频频摇头。有哪个母亲会连哄带骗加恐吓的让孩子赶紧去投靠一个新的栖居地啊？频频摇头。
昨天和阳光聊天的时候，他说人生最好的四年被浪费了。我说，最乱的四年。他赞同。其实我并不是说他，我在说我自己。伤感是有的。四年的朋友们。
对你们，认真地说谢谢，微笑的说爱。粉团，毛崽，VV，慧慧，夕颜，晚儿，小米，苗苗，贺小浪，牛，贾，彭seng，阳光，树人蛋，周先生。
对你，认真的说谢谢，微笑的说爱，再真诚的说对不起。小强。
我真希望我们永远相亲相爱。
而这些话，你们若不能看到，便也算了。

我走过国内外这么多的城市，却从没有一个地方的人像西安人这么温厚纯善。
仅仅三天之后回到北京，看到熟悉的一切，包括熟悉的冷漠的脸，开始失落。那些被暂时遗忘的东西，论文、考试、练车，甚至恋爱，一件一件的好似大石重新压在心上。
不顾一切地想再次逃离。可是却找不到任何一座避风港。

我想看清，却怎么也看不清。所以还是不要想了，早点儿睡吧。

-怎么样?
-好哇举双手赞成

另一版本是
-怎么样?
-做梦吧我决不答应

关于我也有两个版本
亲密无间和形同陌路
所以在还没有成为那个被赋予赞同和否决权利的那个人时
应该履行赞许义务

我想起鼓楼那间贩卖希望的"心灵容器"
突然很想去给自己买一瓶安全感

我的人生
越来越不可思议

我的左边身体向往右走，右边身体想往左走，我该拉住哪边？

liebe ist,so wie du bist.

有时候，迷失在没有任何小动物的水泥森林里。
当世界还小的时候，它们曾经安逸的在树木森林里。
有时候沉默是种开口。
很想你。

[壹]
每个女孩，都必须要首先学会爱自己。
不然，她是没有资格去爱别人。

[贰]
结果。意料之中。

[叁]
我真讨厌那个“摩纳哥女人”。
这是我虚构出来的并且让自己毫不犹豫相信的一个“理由”。
这“理由”让我觉得幸福，也许谁都不能明白。
沉浸在一种好似“胜利”的小虚荣中。
这个摩纳哥女人给我抽象的安全感。

[肆]
段大方，小米，我想你们。

[伍]
最讨厌的歌是陈X生的那首“原来我吼吼吼一直都不孤单原来哇嗷哇嗷~哇嗷哇嗷”，竟然能在排行榜挺那么久。
还有尚X婕，现在什么品味都有。

[陆]
不盼望，所以不失望。心如止水，气定神闲，宠辱不惊。
总会有一天的。一定就在2008年。

[柒]
我很喜欢“柒”这个字。

[捌]
那些，都不是我想要的。
但是我喜欢。
毕竟，想要和喜欢，是不一样的
两码事。

[玖]
我怕我太适应这样的日子。而到可以形影相伴的时候，反倒不习惯了。
我像半年前一样，害怕冷场。
你不可以责怪我。

[拾]
我喜欢二月。你喜欢吗？你会喜欢上她的，如果你也看过《小二月的故事》。
我也喜欢三月。原本有值得期待的事情，但它提前取消掉了。但是“值得期待”的心情却继续留在了三月。
“三月”，听起来好像很烂漫的样子。

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最喜欢的两种花，其中之一是向日葵。
晚上路过灯会那条街，一个灯上面用了“向日葵”。黄色的花瓣，绿色的脸盘，谄媚笑着的红色眼睛和嘴。十分想把它掰下来，难看到一定程度。因为我是向日葵爱好者。
游乐场。自从我的年龄已经无法进入蹦蹦床、海洋球和充气城堡的时候，我就对游乐场失去了兴趣。年龄这东西轻易的带走了一些什么，说不上来，又别别扭扭。
突然不是那么喜欢三月了。

新画图一张

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亲爱的菲哟彻小姐，三月即将到来，明媚的天蓝蓝的日子，可是现在，窗外却依然没有看见春天呢。有一只黑白花的小猫懒洋洋的躺在树丛下，眯缝着眼睛，谁也不理。我手边一本散文集，和半杯温吞吞的水。日子也是温温吞吞。我不想你一个人坐在寂寞的小房间里，一个人吃饭，一个人看书，一个人坐地铁，或许你还会偷偷的哭红眼眶，因为我懂你啊o(≧v≦)o。

亲爱的菲哟彻小姐，我从来不曾见过你，希望你看到我写给你的那么那么多日记，你会喜欢我。又或许你多么的痛恨我讨厌我，而这些，我永远都不会知道了。我听的音乐，看的书，不知道你还喜不喜欢了呢。对了，你终于在右边耳朵戴上小耳钉了吧，我都看不到了呢。

亲爱的菲哟彻小姐，你和朋友们在一起的时光，是不是总是像无声电影一样的在眼前闪过呢，画面中的自己，看起来那么开心，你看见的自己，其实就是我啊。你爱的人，现在还依然爱着你吗，苦日子里我能找到很多小快乐，都是为了现在的你是幸福的。所有的痛苦就好像摆好的骨牌一样，轻轻触碰第一个，就什么都没有了。

亲爱的菲哟彻小姐，我想问你好多好多问题，我知道你都可以回答上来，可是，为什么你一直不肯说话呢？